我想我可以，真诚用心的爱你，也能在你走后，照顾好自己。我知道，你也可以。
还是那个刚分手不久的学妹，夜深人静时她又在朋友圈发了一条伤感的动态：“多希望你能知道我并不洒脱，然后说你也很想我”。
我望着窗外农历十六的月亮，单曲循环着许静岚的《一个人的星光》：在末班车上/一个人回家路上/这个城市到处是熄灯的窗/夜色有点亮/有星星出现在远方/和我一样/孤单的在发着光。
怀着有些沉重的心情给学妹评了个论：患得患失的人生本就没有想象中的完满，爱而不得的人也不属于你，向前走，别回头，别想念，时间久了就会过去的。
学妹给我秒回：爱而不得实在是太痛苦了，我快要扛不住了，真的太煎熬了。
痛苦、煎熬这些词，如果不是真的太难熬，作为一个成熟的成年人，谁又敢把它们轻易地就说出口。
想象一下学妹的样子，忍不住也想起那时候“分手就像失去了翅膀”的自己：想念着你的我再也飞不回原来的方向。
那时候大学刚刚毕业，初入社会，懵懵懂懂，没有了你的我，就像周汤豪的《骂醒我》里唱道的：恨别人管我/又爱有人等我/嘴里喊着想自由/又渴望你抱我。
结束一天的工作回到住的地方，手机的时间显示已经超过九点了。打开喜马拉雅听主播的声音，从冰箱里翻出仅剩的食物垫肚子。让热水从天灵盖直淋到脚底，一天的疲惫总算褪却些许，敷个面膜，看会儿书。该睡觉了，习惯地戴上眼罩，床边也依旧留了一盏光线微软的灯。
生活的一切好像照旧，而我却渐渐地变了。我发现我一个人也可以把生活过得井井有条，我也可以把工作有条不紊地做好，不再饮食、作息无规律，不再遇到一点小事就哭唧唧。
刚刚开始吵的时候，我总是哭着闹着不让你走，我害怕只剩下我一个人，我没办法去承受，我也接受不了曾经这么重要的人突然就从我的生命里被抽离。
可是，当我真的第一次面对之后，我才开始清楚地意识到：即使再难过还是得接受，因为各自的生活还得继续下去。
网上关于“你走了以后”的评论很多：
你走了以后，我看谁都像你，固执地寻觅那个熟悉又陌生的身影。
你走了以后，很久很久，到了晚上，我都不知道要干嘛。
你走了以后，我变得不再快乐，也不再悲伤，有的只是沉默。
你走了以后，我没有了你，我把自己活成了你。
......
而我想说的是：你走了以后，只留下了我和猫，我并不孤独但仍旧不敢提起你。我知道你现在是幸福的，希望你习惯没有我，就像我依旧习惯睡觉开着灯一样。
在你走后的很长一段时间里，我总是推开身边对我好的每一个人，不是有意的，只是在害怕。明明知道你不可能再回来，我却总感觉你还在我身旁一样。
我无数遍告诉自己：我要瞒着你，瞒着所有人，继续偷偷地爱你。
可后来的一次醉酒，真言被一个姐姐知道了，她骂我，骂我傻。
她说：不要怀疑任何真心，真心本来就是瞬息万变的，他以前会很喜欢很喜欢你，但分开以后，他也会很喜欢很喜欢别人。同样的，你也会。一段没能一起走到白头的感情，如果能因此激励自己变得更好更优秀才是这段有遗憾的感情带给自己最大的礼物。
嗯，我才明了：有缘无份的时候，好聚好散就是最好的尊重。我告诫自己：一转眼便又是一个花开花落，找不回的过去就让它随风扬了吧，又何必一直捉着不放。
现在开始有越来越多的人会问我：怎么还不谈恋爱？
我总是搪塞地回答：谈恋爱有什么好的，一个人过得逍遥又自在才是真的好。
可每当他们开始猜测说我像一个受过伤的人时，我都会迅速大声地反驳：没有啊，就是觉得一个人过得挺好的。
也就只有这时，我才知道，我还是放不下你。
反反复复，我忘了你，又记起了你，就像一个死循环那般。一开始，我会害怕，害怕自己困在有你的梦里，再也不愿醒来，可混混沌沌的，我又清醒地知道：爱而不得终究只能成为遗憾了。
你知道吗，今天我从书上看见一句很有意思的话，它说：地球是圆的，如果属于你，迟早有一天还会回来的。
所以，
全世界，我爱你；
全世界，晚安。
文/一只喜欢鱼的狗
（图片来源于网络，侵删）
以我之笔触你之心；以其之故动你之情。